Добавлено (21.05.2008, 14:06)
---------------------------------------------
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Добавлено (21.05.2008, 14:08)
---------------------------------------------
стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит - едет сипая 99, стекла тонированные и все такЭ,
ну лент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2
с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Добавлено (21.05.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

Добавлено (21.05.2008, 14:11)
---------------------------------------------
Урок. Марья Ивановна(М) решила поставить опыт. Налила в стакан 10грамм никотина, в другой 10грамм водки, а в последний разбила яйцо. В каждый стакан бросила червей. Через десять минут в никотине и водке червяки умерли, а в яичке нет.Марья Ивановна спрашивает у Машеньки(М) почему?
-Ну, наверно, потому что никотин вреден для здоровья, водка тоже, ну а вот яичко такое полезное.
Марья Ивановна: Да правильно.
Вовочка так хочет ответить что чуть со стула не падает. Марья Ивановна его спрашивает.
Вовочка: Я думаю что если не пить и не курить то в яйцах червяки заведутся!

Добавлено (21.05.2008, 14:12)
---------------------------------------------
Вовочку вызывают к доске отвечать домашнее задание, а он ничего не знает и смотрит на своего друга Петю.
Учительница:
-Вовочка назови нам известных тебе композиторов.
Вовочка смотрит Петя ударил учебником по парте и говорит:
-Бах.
Учительница:
Правильно а ещё?
Вовочка смотрит Петя вырвал листок из тетрадки и говорит:
-Лист.
Учительница:
Правильно а ещё?
Вовочка:
Членников.
Учительница:
Не Членников, а Хренников, а ты Петя убери с парты подсказку

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. Первый был гопником, второй братком, третий трейсером.

…Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а!
Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости...
Ну нечего, в Photoshopе все исправим…

"Еееето должен был быть новый ваулт" глухо и со стоном прошептал мальчик когда прохожии поднимали его с позы "перило между ног"

Трейсер тренирует прыжок в длину - расстояние метра три.
с высшей точки в полтора метра, через яму и на землю с ролом...
внизу двое челов смотрят на него и один другому:
- Давай тоже так, я тоже так могу!
- Да не!!!! ты че!!! он убить нас хочет!!! он нас заманивает!!! а мы разобьемся

Старый трейсер и молодой (внук, типа):
М: - Дед, а вот твой фирменный трюк - через Арбат перепрыгивать чтоб менты ничего не видали - слушай, научи, а?
Д: - Э-э-эт-то просто, в-внучо-ок. Гы-гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Р-р-р-азбегаешься, зн-начит, и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Н-не, сп-перва п-посмотри есть ли внизу м-м-менты. П-потом р-разбегаешься и в-вот т-т-тут гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Летишь, з-з-значит, н-над Арб-батом и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться! Л-летишь и з-з-закидываешь их в-внизу га-га-гавном всяким, в г-г-лаза меть, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!..
М: - А откуда гавно в полете-то?
Д - г-г-гавно б-будет, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!

В чем разница между Д. Белем и А. Шварцом:
Д. Бель:
- Стенка? Где? А - сзади?!
Шварц:
- Стенка? Где? А - уже прошел?!

Папа,а правда что от форумов тупеют???
- ГЫ, сынок, ЛоЛ!

История из жизни одного чела
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за за что на свете, уважаемыечить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за за что на свете, уважаемыечил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, радости. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ (Sensured by admin)ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, обалденно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, (Sensured by admin). Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На[цензура] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, (Sensured by admin), не все кастрюлю (пачку) за за что на свете, уважаемыечил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
(Sensured by admin), нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за за что на свете, уважаемыечил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, (Sensured by admin), прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, (Sensured by admin)ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это теория будет, а не хит.
Взято с Warezok.ru

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов

- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы

Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть, поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!"
А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!".

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (23.05.2008, 16:09)
---------------------------------------------
Пра гамасекаф =/

ФСТУПЛЕНИЕ, БЛЯ. Кто такии пидары? Этат, бля, вапрос долгии годы бударажил умы знатных пидарологов и бля, проста учоных фсего мира. Пачиму ани, нах, не вымирают а жывут, бля... Чо жрут? Пачиму ф жопу ибуцца? Никто не знает. Но мы, бля, живем ф век просвещенный, и пра пидароф далжны знать. Патаму што ахтунг! Если пра пидароф не знать, можна с ними падружицца случайно... Тагда фсё, песдец. Ва первых можна сказать сваей жопе дасвиданья. Ва втарых - прагонят нахуй из чата. В третьих... а в третьих три. Бля, сами же знаити что проста хуйово это. Так што фтыкайте. КРАТКАЯ ХАРАКТИРИСТИКА ПИДАРОФ. Пидар (от греч. pidaros что в переводе означает пидар!) - эта вам не хуй свинячий... Эта вапрос сложный. Сами пидары и их друзья ниредко называбт себя геями... Эта не далжно ввести вас в заблуждение - геев не бывает! Если чилавек ибёцца в жопу он либо пидар либо баба каторая проста ибёцца в жопу. Третьего не дано. Ареал распространения пидароф очинь широк и разнаабразен. Наиболее крупныи их папуляции были замечены учоными на Кафказе и прилежащщих регионах с гористой месностью. Рассмотрим наиболее часта фстречающщийся вид - пидар кафказкий горный. Он абладает длинным носом и сваим окрасом заметна атличаетса от астальных осабей. Густа пакрыт шерстью и плоха пахнет (патаму што немытый). Их яркая атличительная асобенность састаит ф том что в период брачных игр ани сбиваютса ф стаи и спускаютса с гор стремясь к бальшим гарадам и селениям. Нередко их можна фстретить на рынках и базарах... Если вы вдруг фстретите на рынке вышеописанную осабь можите смела кричать Ахтунг!!! Вам папался пидар. Насити с сабой крупнакалиберный пулимет. Ваапще-то атстрел пидароф запрещен, но ф качестве самоабароны можна. Не бойтесь быть непонятыми - многие вас паддержат. Пидарав не любят нигде.

Но далико не фсе пидары так лехко атличимы ат прастых абывателей. Рассмотрим другой вид - пидар городской абыкнавенный. Атличительных черт у ниго нет - пидар городской эта понятие сабирательное. Он всякий. Этат вид ведет как дневной так и начной образ жизни (в атличии ат пидара горнава - ночью в гарах темно а рынки закрыты)... Днем гарадской пидар можит себя никак не праивлять и проста хадить па магазинам (или например ф кино) но с наступлением сумерек он стримится к месту опщего сбора себе падобных. Сачувствующие пидарам представители богемы нередко атстраивают для них запаведники (па ихнему гей- клубы) ф каторых и сабираютса особи этаго вида. Не хадите ночью окало таких мест - там ахтунг! Ваша жопа не застрахована от их пасигательств. Будте бдительны. Если же вы фсё таки аказались в такой ситуацыи - дайте дастойный атпор. Асматрите месность - ищите па близасти апкуренных челов с пивом и бабами. Возможна это падонки - ани вас паддержат.

ПАЧИМУ МЫ НЕ ЛЮБИМ ПИДАРОФ? Да ёбаный в рот, что за вопрос... Патаму что если ты любиш пидароф ты тоже пидар. Патаму што жопа тебе дана чтоп пасрать а твоему врагу для того чтобы ты мог иё пнуть ногой. А для таго чтобы было куда савать хуй есть бабы! (А если ты баба и у тебя нет хуя тагда пабрей песду и любой парядашный чилавек встретит тибя с распрастертыми абьятьями). Навернае бабы ещо не любят пидароф патаму што видят в них канкурентов (от афтара - если ты баба и видишь ф пидаре канкурента значит ты песдец какая страшная и скверная женщина... дура блянах!) Если вы любити пидароф вас никто не паддержит.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ... Падонак, задумайся! Хатябы на минуту прекрати фтыкать ат шишек и задумаися кто тибя акружает .... Паслесловие:. Тема йобли не раскрыта патаму што стрёмно... Канец (ф смысле фсё... ) Гг

Добавлено (23.05.2008, 16:10)
---------------------------------------------
Пра флуд%-)

@@@@@///===///@@@????!!!!@@###//ФЛУД@@@(((((#)))))@@@<:-)+=]{§%%%*@=:=:-[:->;-D]'?:@@@@//=/]]8-):-P:-*:-P:-":-D:-x:-/;-);-(@@@%-)];):-):-D:-[<_@=]?_;:-x:-":-|;-):-(:-)=:==]§#:-(:-x8-)%-);-)?АДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДА ДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДА ДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДА@@:-P@]:):-P:-*>=<ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА! Все!
~~~~~~~~~~~~~~~~
От Афтора: флудить - большой грех! За это пиzZzдетс даже в БЕСПЕРДЕЛЕ! И ваще флуд вымараживает тем, что это удар по балансу телефона нах! Пафлудил-ЗАПЛАТИЛ! Не все мы деся дети мылианероф чоб флуды оплачивать. . .
Вывод: СМЕРТЬ флудирастам! Гг

Добавлено (23.05.2008, 17:46)
---------------------------------------------
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню..

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

Добавлено (23.05.2008, 17:51)
---------------------------------------------
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Добавлено (24.05.2008, 15:07)
---------------------------------------------
Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: Ага! Прикинь, зыриш какую-нить мелодрамочку, а на последнем ряду - ДЖЕДАИ!!!